BUENO.

BUENO.

BUENO.

Buenobuenobuenobueno.

ESTA ES LA ENTRADA QUE ESTE BLOG NECESITABA, TODO LO DEMÁS PODÉIS BORRARLO, MENUDA PUTA MIERDA. LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE ESTÁ EN ESTA ENTRADA. LA VERDADERA LITERATURA. LA AUTÉNTICA SALUD.

TODO EL UNIVERSO GIRA ALREDEDOR DE EST ok ok vale, ya voy.

Quiero aprovechar para dedicársela a V. y S. (nombres en clave súper secretos)

Os quiero mazo tías, mazo. MAZ Que sí cojones, que ya voy. Joer macho, qué ansias.

PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF BUENO.

¿Por dónde empezamos?

Pues na yo resulta que quedé con unas amigas de identidad desconocidísima en un lugar desconocidísimo y súper secreto.

No venga, en serio.

Remontémonos a muchos años atrás de estas cosas.

Digamos que «una tuitera» me habló de una jamba que era su amiga lesbiana (porque claro, recordemos que yo en aquel momento se supone que «era lesbiana») y na me dio su teléfono, me parecía más insulsa que mis cojones y además tenía una ortografía deleznable. Pero vamos, que sin más. O sea, no me iba a enamorar pero por contestarle «Bien» a sus «ola k tl» tampoco pasaba nada.

Pues estuvimos hablando varios meses así en plan ciberamigas y la tía en plan «ufff es que me agobia quedar contigo porque claro veo tus fotos y estás muy buena»  » y pfff qué fotos del gym tal»

Y yo… pero qué dices.

Bueno. Quedo un finde con mis colegotas de iniciales indescifrables en ese lugar indescifrable donde viven ellas.

Y viene la pava esta ciberamiga bollera que no me conocía en persona.

Y se tira toda la noche metiéndose conmigo, pero ya en plan ofensiva, que no le calcé una hostia de milagro. Porque además digamos que la chica precisamente agraciada, lo que se dice agraciada, no es. Ni cuerpo, ni nada, vamos.

Tú eres tonta, ¿no? Te atizo en la cabeza con el dorso de la mano y te deje tont AH, no, perdona. Que tonta ya eres.

Bueno yo haciendo una vez más alarde de mi gilipollez infinita  educación, pasé del tema sin darle 50 puñetazos en la cara para demostrarle que no hace falta tener unos guantes firmados por Mayweather para darle un palizote guapo.

Ya, ya sé que es mucha violencia, pero mirad, en esa época yo estaba un pelín regular por muchas cosas, y lo que menos me apetecía era que una bollera cuerpoescombro y con una vida mediocre viniera a mí a tocarme los cojones precisamente cuando yo no me había metido con nadie e iba ahí porque era un lugar «seguro» y a desconectar de mis movidas, buscando tranquilidad.

En fin.

Bueno, ya le dije yo las cosas claras y la chica pareció entender que estaba siendo bastante idiota.

Tanto es así, que al día siguiente me escribió para disculparse, y para decirme que en ningún momento era para ofenderme y balbalbalba que era broma y blablabla y yo contesté a su tocho con un «Ok». Un «Ok» de libro. Uno de esos «Ok» que dicen muchísimo más que cualquier frase o párrafo gramaticalmente excelso.

Bueno, en este lugar indescifrable que nadie jamás se imaginará, se toma cierta bebida escanciada que está muy rica pero cuando te bebes 3000000 litros de ese néctar de manzana secreto pues ya se te pira un poco y tal, y no disciernes mucho entre el bien y el  mal, de las tías buenas de las menos buenas, de la gente gilipollas y la normal.

En mitad de mi ingesta masiva de néctar afrutado, la tía esta se puso a decirme que joder, que lo sentía mucho, que si me había tomado en serio sus bromas, que ella es un poco bestia pero que no me decía las cosas en plan mal, y yo mira chica que sí, que ya me he enterado, que no pasa nada, todos súper amigos.

Bueno pues que me tenía más miedo que mis cojones, pero su manera de tratarme era ser mega bestia y tratar de vacilarme, una táctica de mierda ya os digo eh, porque se ve a la legua y luego la gente escribe entradas de blog sobre lo ridículos que sois, así que pensadlo.

A todo esto, yo me quedé unos días en casa de S. , y luego por no molestar más en mis habituales ALARGAMIENTOS DE FINDE, me pillé un hotel.

Un hotel para dejar mis cosas básicamente porque sí, amigos, amigas y amigues y fieles lectores de mi demencia redactada, efectivamente, acabé en casa de la bollera.

Yo estaba tan trozo que ni me acuerdo de lo que pasó (100% real no fake)

Solo recuerdo que yo no quería besarla y le decía que me tocara el coño y me dormí.

Al día siguiente, yo le quería ocultar a mis amigas este episodio tan bochornoso de mi existencia al que los sinuosos caminos del caprichoso destino me habían conducido.

Pero claro, el néctar de frutas de los cojones me hace cantar más rápido que ni todas las ediciones de OT y La Voz Kids juntas.

Y ellas como me conocen fue en plan… LOL. Pero ya. En peores plazas.

Me escribe la bollera y me dice que me invita a cenar.

Supuestamente yo me iba a ir ese día.

Yo ya llevaba un bonus track del fin de semana digamos de 3 días extra de lo inicialmente estipulado, así que ya pues qué más da todo.

Hemos venido a jugar.

Vamos a cenar en plan bien, me mola hablar con ella ya sin el entorno de «fiesta», le molan los vinos, le mola el fútbol, hablamos guay de música, y digo coño, pues me cae bien y todo al final. Mu maja. Súper cariñosa y atenta además, yo muy a gusto con ella.

Nos vamos a su casa.

Sigo pagando habitaciones de hotel para que duerma mi maleta.

Llegados a este punto, he de decir.

HE DE DECIR, que yo en esta ocasión al no estar moco pues ya me costaba más irme con ella a su casa, yo pensaba «pero qué coño vas a hacer, PA QUÉ COJONES VAS A DORMIR CON ELLA, si no te gusta» pero yo qué sé, no sé, como os digo, yo estaba mu sensible y necesitaba abracitos cual gatete, o algo así, ni puta idea de por qué fui.

Pero fui.

Vaya que si fui.

Lo primero que hace es tirarse en la cama gritando (es muy bestia la tía, muy «ruda») y se empieza a descojonar. Pero a descojonar sola.

Y yo ¿?

Se tira en la cama ella y rueda despollándose.

Yo contemplaba estupefacta la escena pensando «joder Jefa, tu vida va de mal en peor maja»

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Pero cuánto karma debo yo?????????????

La declaración del karma de ese año me salía a devolver.

Intenta besarme, y yo NO QUIERO BESARLA, bueno y menos estando sobria siendo consciente de las cosas.

Bueno, que lo mires por donde lo mires no tiene nada ni puto sentido, pero estaba sucediendo eso.

Ella está bastante pedo y yo sobria y no quiero besarla, una combinación magnífica para apagar la luz y dormir.

Pero no, volvemos a lo mismo, no quiero besarte, tócame el coño un poco.

A ver yo con las chicas con las que me acuesto suelo besar un montón, pero es que no me gustaba. Que sí que qué haces ahí, que ya, que no sé, que yo estaba mu mal.

Se pone a tocarme el coño SÚPER BESTIA pero SÚPER BESTIA, como si estuviera frotando una mancha de sangre de un trapo en una tabla de lavar en un río.

Y se pone a gritarme: «¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TE VALE???????????????????»  «¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TE VALE?????????????????????????»

Yo estaba abierta de patas con el coño siendo objeto de un experimento nuclear y no entendía el sentido de esa frase. ¿Qué quería decir? ¿Que si era suficiente? ¿Que si me gustaba? Qué mierdas le pasa, ¿por qué cojones me grita?

Claro, me agobié mazo, le acaricié la cabecita y venga, a dormir.

Apaga la luz.

Ella roncando y yo con los ojos abiertos en la oscuridad meditando qué mierdas estaba haciendo con mi vida.

Me sentía fatal, porque yo estaba mal buscando calma, cariño, y precisamente esa experiencia asquerosa no contribuía positivamente a nada de eso.

Esto era hundimiento máximo.

No podía dormir.

El «¡¡¡¿¿TE VALE???!!!» retumbaba en mi cabeza.

Me ardía el coño.

Amanece.

Por la mañana peor aún, porque si al menos antes tenía la ayuda de los dos vinos de la cena, ahora ya era una visión completamente real de la situación.

Madre mía. Horrible enfrentarse a la realidad.

Y encima con luz.

Yo la verdad que sí que estoy mazo mal de la mente, pero  encima por las mañanas no sé qué le pasa a mi coño pero tiene una actividad frenética.

Y diréis PA QUÉ, pero la abrazo, me abraza y dije pos mira, le bajo un poco las bragas y voy a pajearme un poquillo en su culo. Una idea horrorosa la mires por donde la mires, pero en ese momento mi coño tenía las riendas y a veces nos dirige por las autopistas del caos.

Estoy yo ahí a mis cosas y de repente se gira y me dice «JODEEEEEEEEEERRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YA ME VAS A PONER CACHONDA OTRA VEZ JOOOOOODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

En ese momento mi clítoris se convirtió en un globo pinchado después de una fiesta. Se convirtió en una cresta de gallo disecada, se convirtió en un trozo de solomillo inerte.

Y se gira y me intenta besar otra vez y yo joder macho, que no te voy a besar.

Y me va a tocar el coño con sus intenciones de homenajear al creador del fuego y yo DON’T.

Así que digo mira… voy a subirme encima de ella y bueno a ver si así mejor.

Y me pongo encima de ella, le paso la mano por detrás de mi culo y le digo al oído así suavito «fóllame»

Y su respuesta fue «JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJA ANDA ANDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHH EEEEEEEEEEEEEH ANDAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJJAJAJA»

Pero un vozarrón, unos gritos…

Y me aparta.

 Y yo… ¿?

Bueno mi clítoris ya estaba entrando en idealista.com poniendo zona Kuala Lumpur buscando un sitio mejor donde vivir.

Total que coge ella y se pone a tocarse locamente así de repente pero vamos, nunca os podréis imaginar la manera en que se tocaba. Su coño me daba muchísima pena.

SÚPER BESTIA.

PERO SÚPER SÚPER BESTIA.

GOZILLA CABREAO Y ENFARLPAO PAJEÁNDOSE. Muy muy MUY animal.

Y gritando «JODEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR QUÉ NO ME CORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Y yo: pero bueno.

Yo estaba así pero tal cual:

No entiendo lo que ocurre.

Y ella GRITANDO: PERO POR QUÉ NO ME CORRO JODERRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y yo pensando a ver chica, con esa ansiedad que gastas pues no me extraña que no te corras, y oye que cada uno se toque el coño como le plazca pero intuyo que sacar chispas eléctricas destrozándotelo no es la mejor idea.

Pero quién va a hablar aquí de ideas, eh.

PERO QUÉ PASA????????????????? POR QUÉ NO ME CORRO???????????????

Joder, muy bestia, es que no es manera esa de tratar un coño.

Ni siquiera un coño de alguien que odies se merece eso.

Qué reacciones son estas macho.

Vamos, es que el polvo vestida con mi ex fue muchísimo mejor. No os he contado eso, ¿no? Ya tenemos entrada del futuro.

Mientras ella gritaba JODEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y escuchaba la fricción que me faltaba ponerme una careta de esas de soldar para contemplar la escena, reflexionaba sobre las chicas con las que había estado que dentro de algunas ser bastante imbéciles por lo menos no hacían estas cosas. Y por un segundo las valoré mucho os quiero chicas.

No os imagináis lo que es ver esa escena entre sus gritos y demás, en fin.

Total, que me fui de aquel lugar al que fui a desconectar con un vacío interior de la hostia y el coño incandescente, pero en plan mal claro.

El peor polvo de mi vida, pero DE LEJOS. 

Bueno, polvo.

Entrada dedicada a V. GRACIAS POR TANTO TKM.