Realmente el título de la entrada podría aplicarse a cualquier entrada de este blog, ahora que lo pienso.

Vosotros sabéis que los lunes son el día de la semana de JURAR por TODA mi vida y la de mis seres queridos que NUNCA JAMÁS volveré a salir, ni a beber, ni a hacer guarradas con personas desconocidas y todo eso pero que luego llega el miércoles y se me pasa, ¿no? Bueno.

Pues un colega toda la semana diciéndome «Jefa el sábado hay un fiestón en casa de una amiga que es actriz, vente»

Y yo «uy nono, voy a estar seis meses entrenando y sin beber absolutamente nada de alcohol y tengo que estudiar y hacer mil cosas… lo siento esta me la pierdo»

Bueno pues el sábado estoy yo ahí con mi arroz con pollo y mi té verde y mis cosas fitness escuchando música clásica y se planta otro colega en mi casa así de manera imprevista que dice que está fatal y se pone a contarme dramas con su novia y yo joer macho, menudo beta estás hecho. Pues nada, hago café, nos sentamos en el sofá, le escucho, y directamente a los 5 minutos me levanté, tiré el café por el fregadero y puse dos whiskys porque la verdad escuchar dramas tomando café a mí personalmente me sienta fatal.

Así que una copa fueron 3 y mi otro colega, digamos el macho alfa venga a mandar fotos de la mansión esta de la actriz, de la piscina, de las mil tías que había y de su puta madre en plan «venteeee»

Y ya le digo a mi colega el Beta que bueno, que ya que estamos que si quiere venirse y así se anima en la fiesta.

Pues allí que vamos.

La fiesta era una pasada, la verdad, la casa increíble. Todo el rato pasando bandejitas de cocaína canapés y muy buen ambiente.

Mi amigo el alfa estaba ya jaja jiji con dos o tres tías, mi amigo el beta mirando el móvil por si le hablaba la zorra manipuladora de su novia, y yo de repente veo un jacuzzi calentito VACÍO.

No lo pensé demasiado, dejé la copa en el suelo y me despeloté en medio del jardín para meterme en el jacuzzi.

4 tías me ven y me imitan.

En cinco minutos había pasado de estar escuchando dramas de un beta a estar desnuda dentro de un jacuzzi con 4 tías.

Mi existencia evolucionaba de manera favorable. Había dirigido mi vida por las autopistas del éxito.

No sé por qué empieza la tontuna de morrearnos entre nosotras. Mi coño se encargó de subir el nivel del agua y convertir el jacuzzi en una piscina olímpica.

Salgo un momento al baño en pelotas así sin toalla ni nada yo por la zona esa del jardín y me sigue una de las tías del jacuzzi, me pregunta que si mi novio es el beta y yo PERO VAMOS A VER, QUÉ ME VES A MÍ DE MARICÓN.

Y la tía me dice que su novio estaba dentro, que si quiero un trío con ellos.

Y yo ay mira, qué pereza eh. Pero vamos, que no le dije que no claramente, porque soy muy puta la verdad y me gusta mantener la esperanza de las personas para luego saborear el poder tras asestarles un buen golpe de rechazo.

Así gestiono yo las emociones, qué pasa.

La cosa es que marraneamos un poco en el baño y luego vamos a por nuestra ropa. Mi colega el alfa ya estaba liándose con una tía, le habíamos perdido. Mi colega el beta seguía en un banquito hablando con otra tía y a juzgar por la mirada de estupor de la chica probablemente estaría contándole el drama con la novia a ella también.

Así que dije mira… pues me quedo con la pareja esta porque menudos colegas tengo macho.

Me presenta al novio y el novio en plan Mujeres y Hombres y Viceversa, todo mazado y bronceado de gusanitos naranjas, y yo madremía esto no hace más que mejorar.

Inicialmente regular, pero a los pocos minutos nos empezamos a llevar bastante guay, y me propuso ir a otro sitio con su novia.

Yo le dije que vale.

Al final nos vamos las 4 tías del jacuzzi, el novio naranja de la tía esa  y mi colega el beta de fiesta a un garito.

Ahí la cosa transcurrió con relativa normalidad, y ya se hizo de día. Lo habíamos pasado bien, pues nos vamos ya a casa y fin, ¿no? Pues claro que no.

La pareja esta nos invita al beta y a mí a tomar la última a su casa.

Vamos, no cejaban en su empeño de que les empotrara de manera salvaje.

Y ya a estas alturas de la vida pues mira, de perdidos al río.

Es llegar a su portal y veo al chaval quitándose la chaqueta, la camisa, y yo…pero qué haces tío.

Y ella «esto es que es así siempre»

Y yo pero ¿?

Total que se mete en el ascensor y en menos de 20 segundos se desnuda completamente, se pone a cuatro patas y la tía tirándole del pelo y dándole azotes gritándole «ladra, hijo de puta»

Y el tío «guau, guau»

Mi colega el beta estaba empanado hasta ese momento y sus ojos se abrieron con el diámetro del círculo central de un campo de fútbol.

Mi ceja sobrevolaba la universidad de Wisconsin en ese momento.

Salimos del ascensor, el tío cachas naranja a gatas por el pasillo en pelotas ladrando hasta la puerta de su casa y ella insultándole.

El beta y yo nos miramos a los ojos antes de entrar, y asentimos teniendo la sensación de que entrar a ese piso sería la última cosa que haríamos antes de salir en Espejo Público como víctimas de los sadomasoquistas perrunos.

Cuando entramos el tío sigue a gatas por la casa en pelotas haciendo ruidos de perro mientras ella va poniendo hielo en las copas.

Mi colega el beta y yo sentados en el sofá observando.

La chica nos dice que es que tienen ese juego de ir así en el ascensor y que les pone que se los pueda encontrar algún vecino.

Y oye, que yo los gustos de cada uno los respeto, pero joder, menudo giro argumental en un minuto.

En ese momento me preguntaba si la copa se la pondría en un bebedero con dibujitos de hueso o en un vaso.

El chico llega con una correa en la boca para que se la ponga ella.

El espectáculo era digno de admirar.

Todo esto ya a plena luz del día.

Ella se va a la habitación y vuelve vestida como con un picardías de cuero, momento en el que mi colega el beta ya no se acordaba de la novia demasiado. Se pone encima de mí, nos estamos liando y claro, el beta estaba al lado y participa.

El novio-perro sentado en el suelo mirando.

Pues como las mascotas reales, que te miran con ojitos cuando follas.

Al final fue una situación totalmente kafkiana y un polvo muy surrealista.

Pero la cosa no termina aquí, amigos.

Ya es mediodía y yo claro, yo no quiero dormir en una casa donde un señor naranja ladra desnudo mientras anda a gatas y su mujer obsesiva le azota así que le digo a mi colega que nos vamos. Pero en el rato que voy al baño a lavarme las manos y vestirme se queda dormido. Pero dormido que se quedó inconsciente de verdad.

Le pongo de lado para que no se ahogue con su puta lengua o por si vomita o cualquier cosa rara, el pavo completamente en pelotas y la loca del cuero zarandeándole.

Y yo PERO QUE NO LE MUEVAS, RETRASO.

Mi colega beta que no reaccionaba.

Yo pensando que nos podían haber drogado o algo y gritándole a ellos y el chico de Mujeres y Hombres de repente ya en bipedia y comportándose súper normal en plan A VER, QUE NO LE HEMOS DADO NADA.

«Jumungus», el de «Mad Max», ha hablado.

Llamo al 112.

Mi colega se tiró sin respirar por lo menos cinco minutos y de repente se pone a toser y yo ME CAGO EN TU PUTA MADRE.

Y él todo dormido: «pero qué te pasa»

Y yo «pero dónde has ido»

Y él «si estoy durmiendo, déjame dormir»

Y yo «pero que estabas durmiendo en plan pa siempre, imbécil»

Llegan los de la ambulancia y él en calzoncillos, el de Mujeres y Hombres y la otra al lado con cara de buenos, de repente eran dos almas angelicales los hijos de puta.

Mi colega diciendo que lo que tenía era sueño.

Todo el Samur en la habitación y al lado el arnés con la picha de 100cm, condones por el suelo, los cueros de la amiga por allí tirados… en fin.

Dicen que lo van a llevar al hospital para observarle y yo me voy con él, dejando a los sado perrunos en su casa.

Me llama la novia de mi amigo el beta, viene al hospital y me echa la bronca a mí y yo ES QUE DE VERDAD SIEMPRE TENGO YO LA CULPA DE TODO MACHO.

Al final nada, a mi colega no le pasaba más que estaba mal entre ansiedad y borracho. Y claro la novia con él ya súper amor verdadero y lo arreglaron dándose besitos ante mi resacosa mirada.

Maravilloso.

ES QUE SIEMPRE TENGO LA CULPA YO DE TODO EH.