Como sé que vuestras vidas dependen de ello y que desde que publiqué la primera parte no habéis podido pegar ojo presos de la inquietud más atroz, voy a seguir contando la historia.

Nos quedamos en que yo estaba con mi ex loca, pero loca en el sentido más estrictamente literal que podáis imaginaros. Nada de lirismo, loca de loca de encerrarla a cantar Dominique nique nique.

Yo estaba con ella después de comer espectacularmente bien y pagar yo por supuesto una cuenta de tres pares de cojones, porque además de loca era un poco rata (y eso que tiene pasta la muy puta) pero bueno, que me desvío. Y mientras tomamos unos gintonics me escribe la Vecina diciéndome que su madre le ha dicho que tenía una vecina muy maja.

Me hizo gracia y continúo la conversación. Le cuento que a ver, que yo estoy de visita, que la casa es de mi amiga.

Mi ex me dice: «ya estás con el Wapa ese»

Y yo: «sí, jaja»

Y ella (gritando): «¡¡¡ES QUE ERES UNA CERDA!!!»

(Todo el mundo mirando)

Yo la miro con mirada tipo Supernanny en plan: «cuando te calmes, te atiendo»

Ella entonces se pone en modo «mejor amiga súper maja»  y me pregunta que con quién hablo.

Yo, en un alarde de retraso mental profundo, le digo «con tu vecina xdddddddd»

Ella: ¿¿¿¿¿¿¿QUE QUÉ????????? ¿¿¿¿CON MI VECINA????? ¿¿¿QUÉ VECINA????? ¿¿¿YA ESTÁS DICIENDO QUE YO SOY BOLLERA A LA GENTE DE MI EDIFICIO?????

Locurote.

Yo con la ceja arqueada tirando los andamios de las torres de la Sagrada Familia.

Yo: qué cojones, yo de ti no he dicho nada, la bollera soy yo. Solo he dicho que estoy en casa de una amiga.

Ella: PERO QUE QUÉ VECINA ES

Y yo: QUE NO LO SÉ COJONES

Es imposible relataros la que se lió, porque ella en su mente de desequilibrada entendía que todo eran ataques hacia ella, que claro, que ahora todo el edificio iba a saber su pasado de bollera, y que JODER QUÉ HIJA DE PUTA ERES. Pero amigos, eso era una cortina tras la que se escondían unos CELOS de libro (aparte de obviamente un trastornazo mental considerable, never forget)

Pasaba por etapas:

¡¡¡¡ERES UNA HIJA DE PUTA!!!! A los 30 segundos… Pero quién es… ¿será la de la puerta 3?

Y yo… Que no lo sé, que no le he preguntado.

Y ella: «pues si es la de la puerta 4 es fea, VA A SER ESA JAJAJAJAJA (Risa histérica)»

En fin.

El caso es que la tía quería quedar esa noche, y yo le dije que es que nos quedábamos por la Costa Brava que habíamos pillado un hotel para ir a un festival, y que hasta el día siguiente no volveríamos.

Y la piba «vale pues mañana hablamos» y tal.

Esa noche mi ex fue a SACO conmigo, pero a saco que parecía un equipo SWAT intentando derribar mis bragas con un ariete metálico de dos asas.

Yo manejaba bien la situación.

Hasta la 8ª copa, claro.

Nos morreamos un poco ahí en el puto festival y ya ella se vino arriba diciéndome que es que nunca había conocido a nadie como yo nunca, que ya habían pasado los años, que podíamos empezar una etapa nueva… a mí se me bajó el moco del susto.

Pero vamos, sobria del todo.

Yo pasé del tema porque ella tampoco es que estuviera en las mejores condiciones. Pensé: «es preferible evitar el enfrentamiento y no hacer caso a sus movidas para evitar que me acuchille mientras duermo»

Así que después ya a las mil fuimos al hotel y OBVIAMENTE ella quería continuar con su noche de amor. Teníamos copas y movidas en la habitación y una terraza guapa, así que pusimos música tranquilita y estábamos hablando guay en la terraza, yo diciéndole que no era lo mejor en ese momento excusas baratas blablabla estás muloca, malditasea blablabla y ella «sí, sí» pero me miraba como una comadreja entrando a un gallinero.

En ese momento me escribe La Vecina que estaba volviendo ella de fiesta, que tenía ganas de verme al día siguiente y tal.

Madre mía la que montó mi ex. Otra vez todo el cisco monumental.

De verdad, pero qué habré hecho yo mal en la vida.

Bueno, al final ella se fue a dormir cabreada, yo me quedé un rato mirando al mar, preguntándome si Amazon Prime podría traerme un chaleco antibalas y una pipa en menos de 2h. Pero nada, así que me quedé dormida en una tumbona de la terraza en posición de sarcófago tapada con una toalla de La Sirenita.

Debajo de una toalla de La Sirenita NUNCA te puede pasar nada malo.

Al día siguiente hicimos como si nada hubiera pasado, estuvimos en la playa bien y volvíamos hacia Barcelona en nuestro Smart con techo solar por la tarde. Por supuesto yo temiendo por mi puta vida porque la loca esta conduce que le falta tirar caparazones de tortuga por la ventanilla como en el Mario Kart.

La Vecina curraba al día siguiente, por lo que ella quería quedar a comer, no a salir por la noche.

Yo le dije que estaba fuera y que hasta por la tarde-noche no llegaba.

Se puso en plan un poco flipada rollo impaciente, o algo así. Exigiéndome cosas a mí sin conocerme de nada xDDD. Yo ya estaba alucinando con la situación.

Al final me dice que nada, que es muy tarde y que ya al día siguiente más temprano.

Y yo ok.

Salí un rato a cenar con mi ex y volvimos relativamente pronto a casa.

La Vecina me escribe por Wapa y me dice «os acabo de ver por la mirilla entrando a casa»

Y se pone a tontear en plan que le molo.

Me reí y mi ex todo MOSQUEADA en plan «ES QUE AHORA TODOS LOS PUTOS DÍAS VA A ESTAR LA TÍA ESA MIRÁNDOME POR LA MIRILLA»

La Vecina dando golpecitos en la pared.

Yo dándole golpecitos en la pared y diciéndole por Wapa «eso es te quiero comer el coño en Morse»

Mi ex cabreada en plan «JODER TÍA ERES GILIPOLLAS»

Yo descojonada.

Total, estamos de copas en casa de mi ex, hablando gilipolleces con la música a toda hostia y yo «¿te molestamos con la música?» Y ella «eres lo puto peor, la que tenéis liada, si parece que hay 20 personas en la casa» y yo «vente un rato, si nos vamos a acostar pronto nosotras»

Y La Vecina: «¿Pronto? Son las 2»

Y yo pues eso, que es súper temprano.

Me dice que le da vergüenza y que prefiere quedar a solas conmigo.

Al final nos vamos a dormir, mi ex estaba ya mosqueada porque teníamos buen rollo pero ella quería algo más que buen rollo, y no soportaba que pasara de ella en ese sentido. Así que pasó al plan B, y sus intentos de bajarme las bragas no eran tan a lo animal, trataba de seducirme haciéndose la tierna, la comprensiva, la «mira qué bien nos lo pasamos juntas», con sus cajas de Diazepam en la mesilla de noche.

Bueno, que esa noche en lugar de ariete utilizaba una ganzúa, pero tampoco le dio resultado para follarme.

Le dio resultado por la mañana, a la muy puta.

Yo suelo despertarme bastante perra y aprovechó un poco.

Menos mal que La Vecina se había ido a currar y no me oyó gritar como a una zorra.

Tanto currárselo la chica durante tres días y al final tan fácil como pillarme perra porque no me había corrido en 3 días.

Pero vamos, nada eh, fue una cosa muy meh.

Claro, eso para mí.

Para ella ya estábamos casadas y teníamos que ir a comprar esperma congelado y un par de gatos.

Nos fuimos a la playa y ella estaba tan contenta que ya pagaba cosas y todo.

Yo cuando iba a la barra seguía hablando con La Vecina.

Le digo que esa noche vamos a salir por ahí, que se venga, que teníamos pensado ir a cenar a tal y cual sitio de tapeo, que se viniera.

Y ella erre que erre que quería quedar a solas conmigo.

Intenté plantear esa posibilidad a mi ex, y, por cómo cogió aire para contestarme, pensé que acababa de provocar el inicio de la Tercera Guerra Mundial y que saldría una foto de esa playa en los libros de Historia.

Se puso pero loquísima. Pero ya no histérica, sino mirándome descompuesta, con la cara desencajada, de «¿me lo estás diciendo en serio?»

Y yo… «pero qué más te da, si es ir a cenar con la chica»

Y ella: «bueno pero quedamos las 3, así conozco a mi vecina»

Total, que yo negociaba con La Vecina, y La Vecina que no, que las dos solas o nada.

Y la otra que NI DE COÑA me iba yo a cenar sola con La Vecina.

Al final le digo a La Vecina que mira, que nosotras por la noche vamos a tomar unas cañas, que si se viene se viene y si no pues que hastaluegomaricarmen.

Me dice que bueno, que ok.

Y yo venga pues sobre las 21-22 quedamos en el ascensor.

Aún con el cabreo, mi ex trataba de seguir haciéndome ver que mejor que con ella no iba a estar con nadie y me llevó a unos sitios muy chulos en plan cañas, vinos, cañas, vinos, cañas vinos, cañas, vinos (Tercera Parte de la historia) cañas, vinos, cañas, vinos, cañas, vinos (Cuarta Parte de la historia) cañas, vinos, cañVale, ya lo habéis pillado.

Después de las cañas y los vinos infinitos llegaron los gintonics, mojitos y su puta madre infinitos.

De hecho nos pasamos desde las 13 hasta las 20 sin parar de beber entre unas cosas y otras.

Volvimos a casa y la vecina por Wapa:

«Os acabo de ver por la mirilla, ¿cómo venís no? Jajaja»

Y yo PERO DEJA DE MIRARNOS POR LA MIRILLA, Y SAL, ZORRA.

Y ella bueno pues yo estoy terminando de arreglarme.

Y yo «pues nosotras vamos a empezar a arreglarnos ahora»

Y ella: «JODER TÍA DIJISTE A LAS 21»

Y yo: DIJIMOS 21-22  (le pego la conversación)

Y ella: ok

Y yo: pero que tardamos na.

Yo me di una ducha rápida, me cambié en 10 minutos y mientras me planchaba el pelo mi ex se duchaba. 21:15 yo ya estaba lista. Todo iba bien.

Hasta que mi ex empezó a hacer cosas de mujer hija de puta como salir del baño y tirar un puto bote al suelo para tardar 20 minutos en recogerlo, tardar mazo en elegir su ropa, tardar mazo en maquillarse, tardar MAZO en TODO. Pero una hora y media y la piba que no terminaba de arreglarse.

Las 22:30 ya.

La Vecina me empieza a montar el pollo en plan «JODER ES QUE A MÍ ESTAS GILIPOLLECES NO ME GUSTAN, LLEVO ESPERANDO MAZO»

Yo discutiendo con La Vecina porque era gilipollas de hablarme así sin conocerme de nada.

Yo echándole la bronca a mi ex por tardar tanto de un modo absolutamente DELIBERADO y manipulador para que se jodiera la «cita».

Mi ex gritándome.

Y así.

Yo fui a la nevera y me abrí una cerveza y, mientras suspiraba, pensé uno de los mayores «AY MIRA, EH» de mi vida.

Me vais a permitir que lleguemos a la Tercera Parte para contar el desenlace de la historia.

 

*** CONTINUARÁ ***